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懵懂而酸澀的初戀

第二天,我到了他說的電影院門口。可等了一個上午也不見他的人影,我心裏說:他怎麽是個大騙子啊。但我並沒有把這事兒放在心上。轉眼,時 間過去了一個多月,我在工作中被客人騷擾,躲閃中,差點出事兒。人雖然沒受到傷害,可我心裏很是郁悶,就想找一個人說說話,第一次主動撥打了一個曾經多次 約過我的人的電話,他是一個警察。接到我的電話,警察喜出望外,約我到電影院門口見。可我在電影院門口等了好久,警察也沒來。那時沒有手機,我打到警察的 辦公室,他才說臨出門時領導交代了一件事,他來不了了。心情本來就很糟糕,又被人這樣放了鴿子,情緒更是低落。我一個人站在街頭,有些茫然。然後,我看到 他,坐在一個男孩騎的自行車後,依然是那身裝束,像抓住一根救命稻草,我喊了聲:“哎--”

他們的車子立刻停了下來,然後我聽到他對騎車 的男生說:“你先回去,讓保姆先做飯吧。”天啊,對我這個從農村出來打工的窮丫頭而言,在那個年代,怎麽也想不到可以有保姆,他家居然就用了。我還在愣神 的時候,他已經走了過來,只是說了聲等一下,便徑直走進路旁的一個小花店。等他出來時,懷裏抱著一束花,火紅的,芳香撲鼻。他一臉溫柔地走向我,我很自然 地伸出手,我知道那花是送給我的,雖然那是一束布做的假花,但好美,好香,還有塑料制成的“露珠”。

我們一起向郊外走去,走在冬日的田埂 上,雖然冬季是肅殺的,可我心裏卻如春天一樣歡欣,聽他說話,是那麽的好聽,不是聲音多美妙,而是他所說的自己的理想也都是我的夢想啊,他的每一句話都說 在我的心坎。他說著,我聽著,不知不覺就走出好遠,他怕我冷,把皮夾克脫下來披在我身上。怎麽能不感動,我是在那樣的缺少愛的環境裏長大的,這是第一次有 人如此關心我啊。

“這是什麽花啊?”我問他。“玫瑰--哦,你別誤會,這是為了慶祝節日啊,上一次,我准備好了給你的聖誕禮物,可你沒 來,東西現在還是我家放著呢。” 原來,那天他去了,只是我在大門口,他在大門內的台球桌旁等呢。我們就這樣等了對方一個上午,我相信他沒有說謊,是因為他說那天看見我們老板娘從電影院門 前走過。而我也看見了,還為此躲到了一旁,怕被老板娘逮個正著。他讓我等著,自己以最快的速度跑回了家,拿來了那個包裝精美的聖誕節禮物--風鈴。

玫 瑰、風鈴、一樣的夢想與向往,我一下子陷進了幸福裏。我知道他是班長,家境又好,同學都聽他的,當他帶我去滑旱冰時,他的同學會圍著我,熱情地為我買可 樂,買好吃的零食。那種被人寵愛的感覺太好了,而他又是我喜歡的,說的每一句話都是我愛聽的,一切都像灰姑娘遇到了王子一樣美妙。

轉眼就 到春節,他說初三會到我家找我玩。偏巧,那天,有媒人上門提親,他的到來無疑成了攪局。他和陪他一起來的同學合謀猛灌媒人酒,媒人最終氣呼呼地走了,我卻 樂得直不起腰來。

送他走時,我們坐在河塘的斜坡上,他說:“做我的女朋友吧!”我笑:“臭美呢!”他說:“我本來就不美--”他輕輕吻向 我的臉頰,我躲開,臉火辣辣的,一定很紅。我在前面跑,他在後面追,嘴裏還唱著那首《最遠的你是我最近的愛》。哦,那一幕一幕總在我夢中回放,如刻在心 裏,怎麽都抹不去啊。

所有美好都是短暫的嗎?在最愛的花兒准備完全開放時,我要離開,去北京了。我不想因為自己的存在耽誤了他的學習,而 且我知道他的媽媽並不喜歡我。他能幹要強的媽媽怎麽可能容許我這樣的一個沒學問沒前途的窮丫頭做兒媳呢?

不過,那時,我們也都沒有給對方 承諾。我離開得也很突然,和同村的一個男孩一起走。男孩不是我的男友,只是他一直在北京,家人希望他能給我一些照顧,當然也希望我可以接受這個男孩。我心 裏只有他,雖然我連承諾都不曾給過他,甚至沒告訴他我要離開。可他還是知道了,並在同學聚會上失控地哭泣,說:“小莉走都沒告訴我一聲。”

當 然這一切是我後來知道的。所謂後來也是一種巧合。我一直覺得我們的故事裏有著太多的巧合,街頭巧遇、他碰巧攪了我的相親,還有我離開家鄉的這次巧遇。

我 原定初八去北京,可到了車站,我要坐的那輛車壞了。我走不了了,只能在縣城等車修好,第二天再走。依然是百無聊賴地坐在街頭,然後,我又看到了他。當然, 他也看到了我,他走向我,就像電影院門前巧遇一樣。而這一次,他的眼角有淚,他以為我已經不辭而別,他以為再也見不到我,可我居然被難得壞一次的長途車留 在了他的身邊,雖然只是一個晚上。

他帶我去歌廳,為我送行,他的朋友告訴我:小莉啊,你不知道下午他剛為你哭過。我感動,非常非常感動, 可當他坐在我身邊,把手搭在我肩頭,試圖摟住我時,我還是下意識地跳開了,像觸電一樣,我說:“我給你們唱首歌吧!”我能感覺到他的失落,可我不是個隨便 的女孩。

他帶我跳舞,輕輕地在我耳邊說:“你一定不要忘記我!”我在心底對自己說:如果我在北京幹得很好,我會和他在一起,如果我失敗 了,回來了,他依然要我,我還會跟著他,無論我怎麽樣,我都會和他在一起。

這是一個承諾吧,是對他愛的承諾,可是我沒有說出來。只在自己 的心底一遍遍地發誓。那時的我沒有能力承諾,我只是打工的小女孩,未來是空的,還需要我一點點打造。所以,即使是對他的承諾,也只能藏在心底。

我 去了北京,起初在一家飯店做服務員,老板娘是一個比“周扒皮”還殘酷的人,根本容不得手下有片刻歇息。一天忙下來,晚上,我的腳是腫的。我給他寫過信,卻 沒有收到回信。我不知道是他不肯回信給我,還是因為我的居無定所造成的。打電話給他,只能打到他家裏,他媽媽總是那麽冷,冷得我在電話這頭想發抖,她是從 來不會為我叫他接電話的。可我需要聽到他的聲音啊,他是我的精神支柱,是我的一切。雖然我沒給他承諾,可他說了“不要忘了我”,這應該是他給我的承諾啊。

我 還記得他給我的玫瑰花的芳香,我一直在尋找那種香味,當一次忐忑不安地走進一家商場,一縷幽香傳來,就是我記憶中的味道。尋香而至,我才知道那是香水吧, 那讓我迷戀的香味是人為加在人造玫瑰上的。可還是喜歡啊,那是我收到的第一束也是唯一的一束玫瑰啊,在家鄉的小城,我曾如公主般被他寵愛過,可在偌大的北 京,我是一個為生活苦苦掙紮的打工妹,在陰暗潮濕的地下室苦度時光,心裏卻依然燃燒著夢想,我要努力,要去做,我要改變自己的生活。他也有這樣的夢啊,他 的夢想是北大,他努力了嗎?快來北京吧!

春節,我回家了,第一時間跑去找他。他的冷漠讓我心悸,好像他從來沒有喜歡過我。我在他面前拼 酒。他喝了些酒,躺在床上微閉著眼,連看都不看我一眼說:“你怎麽還沒走?”我覺得快要冰掉了,我問他:“你真的想讓我走嗎?”我還問他:“你以前究竟有 沒有愛過我?”他說:“我已經定親了。”他定親的消息我已經聽說了,可我還是想問他現在還愛我嗎?以後還會愛嗎?可這些問題都沒有說出口,他突然一躍而 起,緊緊地抓住我,瘋狂地吻。我沒有拒絕,我把這吻視為愛的表達,我想他是無奈的,只是被家人強迫定親,他真正愛的人一定是我。所以,我不用再問那兩個問 題。我確信他是愛我的。

可是,這之後,他依然是冷的。我每次回故鄉,想見到他,他總會推辭不見。我在街上走著,只希望能像以前那樣看見 他,我渴盼著再一次的巧遇,可是沒有。我甚至攔車追趕過他,只因想證實他是不是真的去醫院探望親人。我已經完全失去了自我,特別在我回鄉的日子裏,與他近 在咫尺卻不得見的痛苦折磨得我難受啊。在北京一個人打拼時可以用繁重的勞作抵消一部分對他的思念,可當有一天接到他的電話,我還是哭得稀裏嘩啦。

我 們好像結束了,可又像沒有,他有時拒人千裏,有時又熱烈真摯。這種上不去下不來的感覺讓我即使有了真正的男友還是放不下他,是的,我放不下他,雖然從形式 上,我有了男友,可他仍在我心裏。我相信放棄一個東西應該是從心裏放下,而絕不單單是形式上。

他站在我面前,10年的光陰已經將他變成了 另外一個人,是那麽陌生。這是多麽殘酷的事,我念念不忘的人竟然變成了我“不認識”的人。可我還是為他心酸啊他一定經曆過一些,年少時的銳氣都已經消磨 光了。

天氣熱,他的衣服向上卷,隨意地挂在身上。我會忍不住伸手拉下來,我不想看到他這個樣子。以前的他著裝精心,是很注意自己的形象 的,可現在的他怎麽變得這麽邋遢?如果是我們結婚了,我會讓他這樣嗎?

2003年,他的媽媽在電話裏突然說他要到北京找我,那時,我已經 自費讀完大學,而且有了男友。他媽媽說我和他可以隨時結婚。我聽說他在感情上受到了一些挫折,可這久未謀面下,我們可以結婚嗎?嫁給他曾經是我的夢,可實 現了自己的夢,勢必會傷害到我的男友,我想我不能。

他真的到北京了,我卻沒有見他。我知道有一個女孩跟著他,女孩執著地愛著他。在電話 裏,我說自己正忙,可能沒辦法見他了。忙是最好的推辭,我無法告訴他,我已經有孕在身,很快就要結婚了。

此後多年,我們再無聯系。可我依 然記得與他有關的一切細節,“不要忘了我”,他說過的,這是一個承諾。我沒有忘記他,而且隨著時間的推移,越發思念他,想見到他。我曾經瘋狂地在網絡論壇 上、在各種交友平台上尋找他,不停地加河南老鄉的QQ,然後問:“你認識××嗎?”只是想找到他。

在10年之後,他依然是浪漫的,一定要 在咖啡廳聊天。他為我現在的狀態高興,還自嘲地說:“說不定有一天我得給你打工。”這話讓我很難受,我不願意看到這種不自然的謙卑。我和他之間應該不是這 樣的狀態。

我對他說:“世間最遠的距離不是時間或空間,而是對方坐在你面前,你依然覺得他很陌生。”我擔心過這樣的話會不會傷害到他,但 這確實是我的真實感受。當他說到一些細節,說到女兒尿到他身上,他感覺很溫暖時,我心裏會想:他依然是我喜歡的那個人,只是我永遠得不到他了,他已經懂得 珍惜身邊的人,我理應為他高興。這就是成熟吧,我們的青春真的已經一去不複返……搬屋, 搬屋, 迷你倉, 商業登記, 風水, 五金回收
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